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Posted on
08/12/2005 11:41 AM EST
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Volar en los 'potes' de Avianca
Un personaje como Shaquille O’Neal no podría viajar en esas cajas de sardina... |
Alfredo Mantilla
director@elcolombiano.net
Leo con sorpresa en un diario bogotano que el avión de Avianca “no había terminado de tomar altura, cuando se sintió un alboroto en la parte trasera. Dos ‘mujeronones’ y un ‘hombrononón’ se levantaron de sus sillas de pasajeros y se pasaron donde habitualmente están los refrigerios.
Rosa Córdoba, Marcela Álvarez y Rodolfo Tobón se desvistieron y en menos de un minuto se transformaron con las prendas femeninas de Beatriz Camacho y las masculinas de Locomodo”. ¡Qué novedad!
¡Cómo me hubiera gustado venir en ese vuelo!, pero no especialmente para ‘echar caldo de ojo’ —como ya se estará imaginando mi esposa—, sino para poder ser testigo de las peripecias que seguramente les tocó hacer a esas ‘mujeronones’ y a ese ‘hombrononón’. ¡Pobrecitos!
Y digo lo anterior, porque la semana pasada tuve el despiste de viajar en uno de esos aviones de Avianca con destino a Barranquilla y la verdad no me quedaron ganas de repetir la experiencia. ¡Qué cachivaches tan incómodos!
El vuelo de ida fue como para coger palco: nunca había visto en mi vida a tantas personas deambulando por los pasillos de un avión en un trayecto de apenas dos horas y media. Hubo un momento en que llegué a contar hasta quince pasajeros paseándose de un lado para otro como si no tuvieran sosiego. Parecían almas en pena. Pero enseguida comprendí lo que les sucedía. Simplemente no se aguantaban la incomodidad de las sillas. ¡Qué vainas tan insoportables! Estrechas y sin espacio suficiente para estirar las piernas. Parece que le hubieran colocado asientos extras para amontonar más gente.
Con las rodillas adoloridas y más incómodo que el presidente Uribe con el frac XXL que usó en la cena de gala que le ofrecieron hace un mes los reyes de España, me preguntaba ¿cómo haría Shaquille O’Neal si le tocara en desgracia abordar uno de esos potes de la otrora línea bandera de Colombia? Nada, sencillamente el ‘hombrononón’ de los Heat de Miami saldría de allí directo a la oficina de su abogado para pedirle que le pusiera un ‘sue’ a la rojiblanca de los aires. No hay de otra.
En ese avión era tanta la incomodidad, que tres pasajeros estuvieron las dos horas y pico tertuliando y bebiendo al lado de los baños, y los auxiliares de vuelo, conscientes de que ‘el pote’ obliga, sólo minutos antes del aterrizaje les pidieron que se sentaran. O por lo menos que ‘hicieran el plante de’. En un momento tuve ganas de ir al baño y pensé que ellos estaban allí haciendo fila para entrar. Pero como cada vez que miraba los veía en el mismo cuento, se me prendió el bombillo y comprendí que los tipos eran ‘viajeros inteligentes’. Estuve a punto de hacerme pipí.
Y el vuelo de regreso me trajo sorpresas adicionales. Preparado con rodilleras para soportar el suplicio de las sillas de castigo, tuve la fortuna de ‘coronar’ una de esas de las salidas de amergencia y allí me sentí a salvo. Poco me importó que no se reclinara. Mis rodillas estaban a salvo. Entonces, desde la comodidad de mi posición privilegiada, podía observar con tranquilidad las caras de sufrimiento de mis compañeros de viaje. ¡Pobrecitos!
Ahora pienso que esa tortura —la de los asientos, no la de Shakira (a quien por cierto aprovecho para felicitar por el éxito que está obteniendo con ese disco en el que inicialmente no creí, pero especialmente por el esfuerzo realizado para dejar el cargante tonito argentino que se le había pegado)— fue la causante que en ese bizarro vuelo a una señora se le perdieran cartera y celular, una familia dejara botados sus pasaportes, alguien una libreta de teléfonos en el baño, otra persona un reloj y dos damas (¿o sería la misma?) un estuche de maquillaje y unos lentes de sol. ¡Qué locura! Al final, el piloto frenó varias veces, como si tuviera hipo. Lo que soy yo... ¡no!, mejor no digo nada, no vaya a ser que la lengua me castigue el cuerpo...
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